Unter jeder Kritik.
Momentaufnahmen einer Unterhaltung,
im Undialog mit Werbesprüchen.

Amtsdirektor F.: "Mein Rekord liegt bei fünf Komma fünf. Aber nicht Promille. Hahaha."

Alles da und immer nah. Manche Häuser machen glücklich.
Heute schon Millionen gerubbelt?

"Na, auch etwas zu viel abbekommen gestern?"
Fachinspektor G., in einer Tageszeitung blätternd: "Ich weiß nicht, was los ist, aber ich will das nicht mehr sehen. Kein Fun-Faktor, wissen Sie. Mauerfall in Floridsdorf? Geh bitte. Zum allerletzten Mal: Achtung, fertig, los. Lossagen, Sanktionen absagen, das Volk befragen. Sehen Sie die Einstiche in der Armebeuge vom Umfüllen diverser Problemlösungen?"
Amtsdirektor F., mehr zu sich selbst: "Mein Kampf. Hund. Ein Höllentier wie dieses hat ein Kind umgebissen. 'Beißkorb und Leine für Politiker' fordert eine Volksgruppe, die touristisch einwandfrei auswertbar in Erlaubnisfolklore gezwängt worden ist. Ohne sanitäre Einrichtungen zwar, aber dafür hübsch bunt und musikalisch gehalten. Und wie wildromantisch alles ist: Unter den nackten Füßen nur gestampfte Erde, Pfützen in den Spurrinnen der Feldwege, Karies nagt an den Fassaden. (Zu Fachinspektor G.) Noch ein Bier?"

Nicht immer. Aber immer öfter nicht.
Warum erfrischt mich das so?

G.: "Klar. Freilich ist dort, jenseits der Toleranzgrenze, alles billiger, Liebe auch. Ihr Rekord liegt bei fünf Komma fünf, und das bei Halbpension? Übrigens wurden ja auch das Vollpensionsalter angehoben und das Bausparen abgeschafft. Stattdessen gibt es halt jetzt das Grabsparen. Wer vorsorgt, ist versorgt, marktgerecht und eigenverantwortlich. Haben Sie gelesen, dass Obdachlose mittlerweile zur Teilnahme an Rhetorikkursen verpflichtet werden? Damit sie ihr Dasein in wohlklingenden Satzgerüsten fristen können. Das sind dann die Subventionsmagneten, steht in der Zeitung. Sozialpornografie nennt man so etwas."

Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt,
taste the difference.
Sie haben es sich verdient,
eine gute Zukunft mit guten Zinsen.

"Ja, aber nicht so wie die beiden Grenzsoldaten, vereint im verbrieften Mordsduett. Die hard, ohne Bruce Willis und ohne Spezialeffekte. Nur zweimal geknallt, und vorbei. Schüttgemälde. Technik: Blut auf Militärleinwand. The unknown soldier. Das waren noch Zeiten, was?! Doppelt hält besser, sozusagen. Fremd- und Selbstmord in einem Aufwaschen erledigt. Hahaha."

Weißer als weiß, lebensmittelsauber.
Genieß ein Stück vom Paradies.

Amtsdirektor F.: "Sommertechnisch besser: Auf allen Vieren in Schoko und Vanille kriechen, wie beim Italiener!"

Bewusst ohne Fett leben,
für ein hygienisches Körpergefühl.
Manchmal macht die Schwerkraft Pause.

"Klinisch asexuell wie die vielsprachige Außenministerin. Fußball sollte sie halt noch spielen, dann ließe sich über so manches reden."

Fräulein Renate Z. betritt die Kanzlei, noch im Gespräch mit Frau Mag. O., der sie nachruft: "Batmans Nabel mit Ribiseln füllen möchte ich, und Supermans Beine mit Ananaskompott übergießen. Verstehen Sie?" Frau Mag. O., schon aus größerer Entfernung: "Ex nunc, ex tunc. Regen auf Krankenschein, Brennmaterial auf Rezept. Will I wait a lonely lifetime - if you want me to, I will."

Überdrüber und hinüber,
prickelnder Fruchtgenuss ohne Zucker.
Virtuelle Realität:
Jetzt auch im praktischen Nachfüllpack.

 

(Doris Krestan; 2000/2002)

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